Contigo Maya...

Si tuviera el don de ver el futuro no cometería los errores que hice, al mismo tiempo me pregunto, como muchos otros lo hacen, si tan solo pudiera retroceder en el tiempo corregiría mi pasado para forjar un buen futuro, lamentablemente las cosas no son como uno quiere, al parecer Dios con su divina misericordia nos enseña a sufrir, a cometer errores, aprender de ellos y a superar nuestros miedos pero superarlos es mas difícil que escribirlos en un papel o consolar a un amigo con simples palabras vacías de sentimientos, palabras objetivas que no ayudan ni destruyen almas, solo palabras de compromiso que ni tu mismo puedes escuchar para superar tus problemas.

Lo cierto es que en el caso de algunas de personas el miedo se vuelve un juego y pueden caer o levantarse cuando ellos quieren, en el mio no.

Era ya Febrero cuando conocí a una chica, bueno era un grupo de chicas que dentro de ellas había una, sólo una que me llamó la atención, el cabello alborotado, los ojos cafés mas hermosos que pude haber visto, que expresaba una mirada misteriosa, perdida, llena de ilusión pero a la vez mostraba una fiera enjaulada por la opresión de los padres y la sociedad que no la dejaban ser libre en este mundo de mierda, los labios carnosos y rosados siempre acompañados de un lunar que me provocaban besarlos y poseerlos. Era cumpleaños de una de las amigas de mi amigo (Jake), ese día no tenía nada que hacer, sino me equivoco era sábado, y decidí salir a festejar lo que sea que se festeje un sábado sin planes y sin falta de trago, llamé a Alejandro y ya en el centro de la ciudad, luego de un par de cigarros, llamé a Jake para salir a algún lugar y terminé entrando junto con Alejandro a un bar muy conocido en la ciudad, y ahí fue donde mis ojos se perdieron en el limbo de la ilusión y la magia al verla sentada rodeada de simples mortales que no entendían el propósito del mundo y supe desde ese momento que todo cambiaría y comencé a tener miedo de perder lo que ya había conseguido...

Era difícil dejar de pensar en esa chica, a pesar que yo tenía en esas fechas una relación a distancia con BS! el problema era que esta relación estaba muriendo pues prometía regresar pero nunca lo hacia, a veces el dinero impide todo eso y me sentía culpable, pero esa relación moría porque antes de viajar y dejarla, ella me falló...

Pasó como dos semanas para poder aprenderme su nombre y el día que lo escuché me di cuenta que ella no era una simple chica, pues su nombre era único y mágico -y será bautizada como MAYA- y según algunas personas el nombre hace al hombre, es por eso que mi interés en esa chica aumentó pues según Isabel Allende en su último libro "Maya" en Hindi significa Hechizo, Ilusión, Sueño; Era el nombre perfecto para una chica que con solo al mirarla te llena de misterios y hechiza tu alma que la hace vagar en un nirvana imparable hasta que consigas robar una de esas sonrisas especiales que no muchos logran ver.

Es curioso recordar todo eso, mirar algunas fotografías que archivaron el momento cuando la conocí y que su belleza sigue siendo la misma, esa misteriosa y salvaje belleza por la cual muchos morirían... y me da nostalgia saber que de esa fecha a lo de ahora eh cambiado mucho, de lo que antes quería sólo mi libertad y mi felicidad ahora quiero compartirla con ella y ver que también se realice como espíritu libre que tanto anhela ser, el problema es que no se si ella quiere lo mismo o si tal vez quedaré olvidado y borrado y reducido a una pequeña parte de sus recuerdos como Mayu así de simple.

Un domingo salí con Jake y me dijo para llamarla, como era obvio, todo el mundo se dio cuenta que algo andaba mal conmigo, estaba mas tarado, pensativo, perdido y completamente desubicado a la realidad, y sabían que era por ella; es por esa razón que Jake aprovecho el momento y la llamo para salir... Era domingo y comenzó a llover y se convirtió en uno de mis días favoritos pues salimos los tres pero era sólo ella y yo los que caminaban bajo la lluvia y Jake sólo formó parte del firmamento en el que comenzábamos a crear, un mundo donde estábamos los dos jugando en un jardín de cemento donde el peligro y los pecados son comunes para todos menos para nosotros, a decir verdad así me sentía, inmortal! con ganas de volar...

La lluvia aumentó y nos refugiamos en el cementerio de la ciudad, nos metimos a una de esas tumbas familiares con un altar al medio, echa de cemento sin ventanas ni puerta... era nuestro hogar. Jake se paró en la puerta y ella se apoyo en mi espalda mientras escuchábamos la música que la lluvia compartía con nosotros y sentíamos el calor de nuestra respiración inhalando el humo de los cigarros que tenía guardado desde un día antes. Ese momento mientras estábamos callados me sentí seguro, tranquilo y con una paz que no podría describir, tenía ganas de hacerlo todo y a la vez nada, un sentimiento profundo estaba surgiendo. Ya había admitido que me gustaba Maya pero no que estaba comenzando a quererla así tan rápido y sólo le pedía al tiempo que ya no siga corriendo, que se congele en ese momento, que la luz de ese cielo gris se quede y las gotas de lluvia sigan cayendo y nunca terminen, porque había encontrado lo que buscaba y no quería dejarla, comencé a morir por abrazarla. Ese día era domingo y comenzó a llover y me acuerdo que desde esa vez no había día que no dejara de pensar en ella...

Una mañana salimos a caminar por ahi, se veía tan hermosa que quería abrazarla, fuimos sin rumbo hasta que se le ocurrió llevarme a la quebrada y caminar al borde del río, jugamos un rato con los charcos de agua que se acumulaban por la lluvia y el caudal y por la necesidad de buscar sombra y reposo nos sentamos en una roca, ella se apoyo en mis piernas mientras yo la miraba nerviosamente disimulando no prestar atención, pero me gustaba estar ahí y me gustaba mas que ella este en mis piernas... Lo mismo hice, reposé mi cabeza en sus piernas y ella jugaba con mis pulseras hasta en una conversación extraña le pedí que me mordiera, hubiese querido en los labios, pero me mordió en el brazo; le dije que parara pero ella seguía y la amenacé con besarla si continuaba, pero seguía. En ese momento el mundo giró lentamente, las piedras en el río dejaron de chocar y el viento dejó de soplar, su mirada estaba atenta a mi respuesta y sus labios esperaban un pequeño impulso para dejarse llevar por el momento y olvidarse del mundo, concentrarse y entregarlo todo; acerqué mis labios a los suyos y cerré los ojos para sentir el calor de sus besos y la respiración de su alma, no quise despegarme de ella, sólo quise quedarme ahí cerca y abrazarla.

Así fue como la bese por primera vez y me pareció hermoso hacerlo en ese lugar lejos del mundo, nadie te mira, nadie te juzga y solo me importa ella y seguir siendo feliz...

Las cosas entre nosotros mejoraron, salía de su casa diciendo que estaría con Jake y se quedaba hasta tarde conmigo, caminábamos y nos contábamos cosas... era curioso saber que esa persona complementara tus ideas, yo decía algo y ella lo terminaba... nos sentábamos en el malecón y soñábamos con viajar, con encontrar su isla y morir ahí sin antes conocer el mundo, irnos de aventura desde Perú hasta el fin del mundo, justo ahi donde quedaba la isla esperándonos para terminar nuestros días

Un día, sentados al borde de la pista coincidimos en algo, que mi otra mitad estaba sentada justo a mi lado y le pedí por favor que me esperara, que cuando regrese de Lima  le pediría que fuera mi enamorada, le dije que las cosas pasan por una razón y que ella era una gran razón para que sigan pasando, que me importaba mucho y que no la dejaría sola, que no quería perderla... ella me abrazo, me dio un beso y me dijo que sí, que si me esperaría.

Días después viajé a Lima pensando no volver a verla, la nostalgia de mil kilómetros de distancia me rompía el corazón y sólo pensaba en volver por ella, las cosas cambiaron allá... Me enteré que BS! estuvo con otro chico y me di cuenta realmente que ya no me quería, no encontraba sentido a las cosas... sólo me refugiaba en mi cuarto esperando que sean las 11 de la noche para poder llamar a Maya pero no era suficiente, estaba vacío  ese espacio en mi corazón, ese espacio que le pertenecía por derecho. Dos semanas después -para mí una eternidad- regresé a Abancay por Semana Santa no sólo por ver a mi familia sino porque la extrañaba y quería volver a sentir sus labios. Esos cuatro días fantásticos estuve con ella y la noche de mi despedida, mientras estábamos bailando la abracé con fuerza y le pedí nuevamente que me esperara, yo volvería en cuatro meses por ella y para demostrar que mi promesa era cierta quite la cruz que me regalaron de mi pecho, un  objeto muy valioso para mi que me acompañó mucho tiempo y compartí muchas cosas a pesar de los malos ratos que también cargue con ella. Esa era mi muestra de cariño y mi promesa de volver, el beso que me dio por última vez ese día fue el mas profundo y el mas puro sentimiento reflejado en una noche, el amor corría por mis venas y las ganas de llorar se mezclaban con la adrenalina de esa noche. Las personas atentas a nosotros, mirando como nos besábamos, la música acompañando nuestros sentimientos, los tragos, los cigarros, todo alrededor nuestro era parte de un mundo que conspiraba contra nosotros, que impedía nuestra unión, pero esa noche, solo esa noche el mundo nos dejó amarnos y despedirnos porque tal vez esa noche era la última oportunidad en la que nos tendríamos el uno para el otro.

Como amo su sonrisa cuando me mira, amo ese color café de sus ojos reflejados por el sol al atardecer, el aroma de su cabello, el halo de su cuerpo al anochecer, amo esa mirada que me hace cuando esta feliz y amo mas esos labios cuando me besa, qué no podría dejar de amar de ella si es todo lo que quise...

Lamentablemente 4 meses no pasaron rápido, mi padres no tenían dinero y a veces pasaba días sin comer, a veces juntaba mi dinero para recargar mi celular y poder llamarla en las noches, moría de hambre pero moría mas por tenerla, así tres  meses pasaron en mi hermosa Lima la gris... sin vida, con las noches en vela, parecía un vampiro que despertaba de noche a saciar su sed y dormía de día para no ser visto por la sociedad, no desayunaba, almorzaba mal y cenaba comida chatarra, luego de eso mi necesidad de tenerla me refugiaba al consumo de dos cajetillas de cigarro diario, pero no era suficiente; me di cuenta que el mundo no comenzaba a tener sentido si no la tenía o si no estaba a mi lado... desesperadamente la extrañaba y esperaba a que oscurezca para llamarla nuevamente y escuchar su voz y tranquilizar mis ansias de querer verla.

Al cuarto mes ya no supe nada de ella, la llamaba y no contestaba, le escribía al celular y a su correo pero no recibía ninguna noticia, los rumores decían que conoció a otro chico, yo sospechaba lo mismo pero no quería aceptar esa realidad, esa cruda verdad... ¿de verdad me dejo? ¿se olvidó de aquella promesa? ¿se olvidó de mi? ¿a caso no valgo nada en su vida? esas preguntas rondaban mi cabeza todos los días del mes de julio, no entendía por qué me pasaba todo eso y no estaría tranquilo hasta poder verla nuevamente y saber que mierda pasaba.

Ya de nuevo en Abancay, después de cuatro largos meses sólo quería verla a ella pero pasaron dos semanas mas para que me llamara y me dijera que quiere verme... Esa salida en la tarde de un día cualquiera de la semana ella hablaba de un chico a cada rato y mencionaba que había pasado por malos momentos el ultimo mes pero no me decía por qué, en parte me sentía culpable pues la dejé y mi mayor error fue no pedirle que sea mi enamorada el día que le dije que me esperara... pero grande fue mi error que no me di cuenta de todo lo que estaba pasando al rededor mio, ya luego de una media hora de conversación me dijo que tenía algo parecido a una relación con ese chico. No podía creer eso, los nervios en mi cuerpo y las ganas de gritar al cielo para reclamar por qué me pasaría eso, por qué fui traicionado, por qué no fui esperado, salían desfragmentados en cada colilla de cigarro, pues ese momento lo único que fumaba era el dolor de mi corazón.

Caminamos a la plaza de armas y justo se apareció el, lo miré y no sentí mas que cólera por mi mismo, cólera porque yo debería ser ese chico quien tiene el placer de ser su enamorado, envidia porque ese momento ella lo miro y lo beso delante mio y me dieron ganas de vomitar por la incomodidad y el golpe de gracia de mil cuchillos en mi corazón. -Mayu, te presento a Jarvi...- luego de eso no escuché qué mas me dijo, me perdí en la realidad y solo pensaba en escapar, desaparecer, hasta que me retiré sin dar la espalda y caminé sin parar y sólo una lágrima de mis ojos cayó en aquel parque, un fragmento de dolor cristalizado  fue lo último que me quedo ese día.

No busco reconquistarla, busco que sea feliz, que se realice como persona y que se reencuentre con la vida, que entienda lo que es el sacrificio y el por qué las personas lo hacen... no busco reconquistarla solo busco su felicidad.

Las cosas cambian demasiado, las personas también, pero los sentimientos no cambian en este mundo, los sentimientos que uno tiene hacia otra persona crece o se pierde pero no cambia, lo que siento por Maya nunca se perdió, aún sigue ahí, y aunque a ella no le gusta saber todo esto, aún la sigo esperando porque intenté olvidarla pero mi mundo no esta echo para vivirlo sin ella y me di cuenta de eso, no estoy obsesionado, sino enamorado y entiendo el amor que siento por ella pero no entiendo la vida y no entiendo a las personas, no entiendo por qué se hacen daño y sin embargo quieren que seas feliz, no entiendo por qué dicen NO cuando en realidad la respuesta que buscan es SI... es un mundo complejo, pero es mi mundo y le tengo miedo.

Continuará...

Lazos

Las personas siempre están ligadas a algo, al menos eso eh aprendido a lo largo de mi vida, y creo que así como a muchas de ellas yo me siento ligado a mi familia, a las personas que quiero y amo y sobretodo a aquellas que hicieron o dijeron algo que cambiaron mi vida... se que estos sentimientos a ellos hacen que no podamos hacer muchas cosas como arriesgar nuestras vidas, pero nos sentimos bien al verlos tranquilos pues nada nos paso y seguimos ahí para ayudarles en lo que ellos necesiten, como estar a su lado aunque nos separen miles de kilómetros. Pero, a veces quisiera no estar ligado a nada y hacer muchas cosas que quise hacer desde que tengo uso de razón, una de ellas es dejar todo lo que tengo y solo viajar a donde el viento me lleve, sin fecha de regreso, sin rumbo alguno y solo la carretera y el viento sean mis únicos guías... LIBERTAD TOTAL!

Pero otra vez despierto de ese ansiado sueño y me doy cuenta que estoy encadenado otra vez a mi familia, a las personas que quiero y amo, y a aquellos que influyeron mucho en mi; y me pregunto, ¿vale la pena quedarse por ellos?, ¿vale la pena despertar todos los días y darte cuenta que no puedes hacerlo? no lo se.

Tengo el defecto que encariñarme mucho con las personas que me dieron la mano para levantarme al menos una vez, de enamorarme muy rápido y de hacer hasta lo imposible para que sean felices -hey, a las personas que les dije eso no se sientan comunes, no lo son... créanme que son muy pocas por las cuales daría mi vida y mis sueños- pero soy así, no puedo negar mi "naturaleza" o defecto (sea cual sea el termino para describir eso que tengo) y no puedo dejarlo pues soy feliz si esas personas lo son, y ustedes saben que a uno no le gusta dejar su felicidad entonces a mi no me gusta dejar de lado a esas personas.

Mi abuela por ejemplo es una mujer que como madre lo hace muy bien... al ser su primer nieto y considerado un hijo mas para ella pues lo dio todo por mi, pienso que ella es la primera persona que metería sus manos al fuego y pasaría hambre si es que me falta un pan en la mesa, su cariño y su forma de quererme es inmensa, a veces exagera con eso pero no puedo negar ese cariño aunque me moleste mucho que pare llamando para saber que estoy bien; es gracioso pero también es la única mujer en mi vida que mas llamadas hizo para escuchar mi voz y poder estar tranquila... Le debo mucho a esa mujer, muchas lágrimas derramadas -a veces en vano- pero tampoco quiero defraudarla y ese es un gran compromiso que aunque sea molestoso trato de hacer lo mejor posible y a veces hasta lo imposible para que sienta orgullosa de aquel hijo nacido de otro vientre.

Joseph es mi pequeño hermano, no eh tenido la oportunidad de verlo crecer pero veo en él lo que siempre quise ser y el ve en mi lo que siempre quiere ser, para ese enano soy como su héroe de historietas (eso quiere decir que tiene un concepto muy alto de mi) y siempre esta ahí a mi lado, me acuerdo mucho que hace un par de años mientras yo vivía mi mundo el se quedaba parado todos los sábados por la mañana esperando a que despierte y le diga algo alentador, pero terminaba siendo muy sincero con el y terminaba diciéndole "¿qué haces aquí?"-bueno que esperaban, era egoísta y me asustaba saber que mi pequeño hermano quería ser como yo- y el seguía tras mio, quería que lo ayude en sus tareas, quería que lo acompañe donde sus compañeros para que diga: ese es mi hermano; y bueno creo que les había contado tantas cosas sobre mi (exageradamente) que toda su promoción me miraba como si fuera alguien demasiado 'genial'... es curioso pero mi hermano tiene un concepto de quién puedo ser pero en realidad no eh logrado ser ni la mitad de lo que él piensa y a decir verdad aunque no lo sepa yo siempre trato de ser la mitad de amable de lo que es él pues su corazón es tan grande que terminaría ayudando a todo el mundo si el se lo propone... en fin, creo que mi tarea con ese pequeño también es no defraudarlo y enseñarle de mi grandes errores qué cosas no se hacen y qué reglas pueden romperse si es que tu felicidad y la de otros no salen dañadas. El gran consejo que podría darle a mi enano es que siga siendo como es y que poco a poco, aunque la vida lo golpee por ser tan amable, aprenda a pararse con la cabeza bien en alto después de haber caído miles de veces... la vida es dura lo se, pero también te tiene grandes sorpresas en el camino.

Y bueno tampoco puedo dejar atrás a mis amigos, Zocotroko, Wallas y Melodya, los tres personajes de algunos relatos reales que eh vivido con ellos, fueron las primeras personas que se hicieron mis mejores amigos muy rápido desde que llegué a Lima y aunque sean polos muy opuestos siempre se llevaban muy bien y sabían comprenderse. Wallas es como la parte racional del grupo, el que dice que no se puede hacer esto y el que te golpea si es que lo haces, y bueno su inseparable sarcasmo y su mirada de psicópata hace que le hagamos caso, en algunas cosas claro; es como el padre del grupo, el que siempre se preocupa y te da grandes consejos muy lógicos. Zocotroko es el lado malicioso y el lado peligroso (ya saben por que son tan diferentes) el siempre terminará maleando tu cerebro y haciendo las cosas que Wallas no quiere que hagamos, aparte de ser un adicto al cigarro es un gran músico y pervertido pero es un gran compañero capas de recibir la bala que tiene tu nombre. Melodya es la metalera que le da el lado femenino a su manera, la que cuida 26 gatos en su casa y deja algunos en mi departamento hasta que encuentren algún hogar y la que ayuda a los abuelitos sin esperar nada a cambio, la chica que entrega 10 soles a un mendigo... Una manada muy rara, pero al fin y al cabo una buena familia, y sé que cuando necesite algo de ellos estarán ahí para ayudarme y para meterme en mas problemas de lo que eh salido, pero cuento con ellos para poder solucionarlos por que son mis hermanos de otra sangre y otras costumbres pero desde que los conozco siempre estuvieron ahí y es mi compromiso con ellos también estar a su lado para lo que necesiten.

Con BS (Black Sheep) aprendí lo que es arriesgarse, la conozco solo unos meses, pero compartí muchas cosas con ella, debo admitir que me enamoré de su forma rebelde y única de ver las cosas, de aquel espíritu libre e indomable... arriesgué amarla y no me arrepiento de eso pues aunque las cosas al final salieron mal disfruté de su compañía por corta que halla sido. Y ahora que soy su amigo me pregunto qué hubiera pasado si ella me hubiera amado tanto como yo lo hice, tal vez las cosas pasan por una razón y tal vez por esas razones que la gente cambia constantemente... pues cada momento en nuestras vidas es una gran oportunidad para cambiar las cosas y ser mejor persona de lo que ya somos. BS es una gran chica y creo que aquel que llegue a ganarse su amor será demasiado afortunado por que si yo recibí un gran cariño de ella e hizo que llegara a amarla no puedo imaginar como será cuando ella llegue a amar a alguien, la verdad quisiera ser testigo de aquel cariño... y ahora solo deseo que sea feliz aunque aveces quisiera que esa felicidad la consiga conmigo, (pero bueno vale la pena soñar no?)... sé que es fuerte y muy decidida con las cosas que quiere, pero en su interior hay una chica frágil que necesita aquella protección que perdió hace unos años y por eso creó aquel escudo impenetrable a sus sentimientos que ni yo pude llegar...bueno eso creo. Lo único que me queda hacer es al menos poner un gramo de arena para que siga adelante y sea feliz y siga encontrando su felicidad.

Me pregunto, ¿Vale la pena sacrificarse por aquellas personas que tanto quieres?, ¿Vale la pena aguantar un poco mas y seguir despertando cada día sabiendo que aún no puedes desaparecer para cumplir tus sueños?... Ahora que lo pienso pues si vale la pena. Aprendí a valorar lo que sienten por mi, lo que piensan de mi, lo que hacen por mi, y lo que dejan por mi... La vida esta llena de sacrificios y grandes gestos de cariños, tal vez me falta mucho por aprender y mucha gente por conocer a quienes estaría dispuesto a darles lo poco que puedo ofrecer para que sean felices.

Espero, con muchas ansias, que algún día no muy lejano mi viaje sin retorno llegue y que siga aferrándome a muchas cosas en el camino, pues la vida no tiene sentido si no tienes recuerdos, si no tienes motivos para seguir caminando y seguir recordando lo maravilloso que fue compartir un momento de tu vida con aquellas personas que siempre seguirán enseñándote muchas cosas en la vida aunque a veces terminas diciéndoles adiós para seguir tu camino y seguir recordando lo que alguna vez fue tu presente y sigue forjando tu futuro.

Voz...

Hoy una voz en mi cabeza me enseñó algo productivo.

Mientras estaba de regreso a casa, en el bus subió un grupo de tres personas, en realidad era un pequeño conjunto musical, tocaron canciones andinas muy lindas y se llenaron el bolsillo de dinero -incluso yo les dí de mi plata- este trío solo tocó y canto pero no vendió nada... solo se valieron del talento musical que tenían.

Segundos después de despedirse el grupo y bajar del micro subió un dúo de músicos, pero esta vez las canciones eran repetidas y el publico se reía de ellos, además no cantaron sólo tocaron aquellos temas que ya habíamos escuchado... pero esta vez nos vendieron frunas y también contribuí con su arte comprando frunas.

El rato que este par de músicos ambulantes bajaron del carro subió un niño... ahí fue donde esa voz me hablo... el niño tendría unos 10 años y quien sabe cuantos de esos las pasó trabajando, no cantó nada y no tocó ningún instrumento; su público no le prestó atención pero él seguía vendiendo... aquel niño vendía galletas, eran más ricas que las frunas pero subió tarde al carro... y sólo le dí 40 céntimos sin pedirle ninguna galleta, me sentí mal porque este niño vendía su producto con miedo, el miedo se sentía en su mirada pues brillaba como si quisiera llorar... aparte de eso él tenía un ojo morado a causa de un golpe que alguien le pegó por no vender nada o por estar jugando mientras debía vender aquellas galletas que nadie le compraba y que tal vez lo golpeen de nuevo porque en ese carro solo consiguió 40 céntimos y no vendió nada.

Esa voz comparó la situación económica de los tres únicos ambulantes que subieron a ese carro, si, sólo tres ambulantes subieron consecutivamente... me preguntó qué habría pasado si el niño subía primero y ese pequeño conjunto musical último. Me preguntó que fue lo que aprendí al ver los ojos de aquellas personas que subieron al carro para ganar dinero: Pues de aquel pequeño conjunto musical vi en sus ojos ambición pues aquella cartera de lana estaba llena de dinero y pesaba mucho; de aquel dúo solo vi rutina pues no cantaban pero si sabían vender; en el niño vi dolor y mucho miedo.

Ahora me preguntó: Quién crees que se merecía ganar más esa tarde?... yo no pude contestar, pues la respuesta era muy lógica y no me di cuenta a tiempo, en realidad no sabía que iba a pasar pero sabía cuales eran las intenciones de los vendedores pues lo había visto en sus ojos y aún así dejé que golpeen de nuevo a aquel niño...

Que cruda realidad... me siento un inútil... pero dejé que el mundo me cambie y ahora me toca cambiar eso que vi hoy!

Inmadurez mía!

Ya pasó mucho tiempo después de mi última publicación... y mis supuestas entradas emocionales en el blog ya no serán las mismas, eso creo...

Cambié en algunas cosas, tal vez desde mis vacaciones que hice travesura y media -bueno, perrada en si-. El primer día de vagación me llamaron al celular unos viejos compañeros de promoción para secuestrarme toda la noche y perdernos en el cumpleaños de uno de ellos, ahi conocí a sus primas, bailamos, tomamos y fumé a más no poder; me sentía alegre de compartir al menos ese momento de reencuentro con mi promoción -al menos una pequeña parte-.

Horas más tarde, cuando ya estaba picado y todos se retiraban uno por uno, llamé a una de las primas de mi compañero para que se aproximé porque estaba sola en la discoteca y en mi grupo sólo quedaba un compañero que terminó besando a una recién conocida, y su amiga que no participó en el concurso de cuál de los dos parejas besaban más tiempo... en realidad tampoco quería besarla, estaba mareado y sabía que si hacia algo mas con la amiga terminaría en algo peor. Saliendo de la discoteca, ya con la prima, terminamos en otra porque el ingreso era libre y fue ahí donde terminé estando con la prima y me olvidé de la amiga de la recién conocida de mi compañero. Esa prima bailaba con tal sensualidad que cualquier hombre parado frente a ella se sentiría el hombre más suertudo de esa noche. Y nos besamos, nos acariciamos y rocé su pecho sin que nadie se de cuenta, seguía mareado y ella también lo estaba; la estimulación de los besos pasaron a otro plano y preferimos salir de la discoteca para despedirnos.

Mientras seguíamos esperando a que algún carro pase vacío hablamos tal vez como una media hora, tratando de conocernos más, pero dicha conversación no terminó como uno quisiera que pasara, me olvidé de preguntar algo que debí hacerlo antes de sentarme en aquella banca con aquella prima que recién conocía: ¿Tienes algún ex novio psicópata que trate de matar a cualquiera que te hable?, y fue así que mi noche culminó en pelea de dos con intereses diferentes a la prima, pero esta pelea no terminó en dos sino en cinco, tres amigos más del agresor -psicópata- se unieron al pleito hasta que me tiraron al suelo queriendo matarme a golpes; pero la prima me defendió y logré pararme para recibir un golpe en la nariz de un gigantesco puño que pertenecía a un gigantesco amigo del psicópata... (auch) caí de rodillas y todo en mi cerebro era procesado lentamente, miraba la imagen de tremendo puño acercarse a mi rostro.

Unos 10 minutos después el grupo de amigos "saquemos la mierda siempre unidos" se fue en un taxi burlándose de mi, en realidad detesto las peleas y menos cuando yo estoy solo y borracho; la prima terminó llorando a mi lado, disculpándose de lo que causó; no le dije nada, sólo la calmé y caminamos unas cuadras mientras mi nariz dejara de sangrar y de manchar mi polo blanco, todo estaba tranquilo hasta que otra vez nos besamos; las calles de la ciudad estaban desérticas y ya eran casi las 4:30 de la madrugada pero seguíamos ahí, en una esquina desenfrenando una aventura alocada, una travesura de dos borrachos aguantados que tal vez hace tiempo que no la veían.

Este desenfreno de hormonas nos condujo a un callejón, el callejón nos presentó un taxi estacionado y dicho taxi nos mostró aquella fantasía sexual que tal vez la vimos en alguna película porno, seguimos besándonos mientras le bajaba el pantalón y ella hacia lo mismo con migo, era todo tan acelerado que el preservativo que tenia guardado en el bolsillo lo tenía puesto en mi sexo... fue algo completamente loco, algo fuera de si. Después de tener relaciones con la prima tomamos un taxi y la llevé a su casa... me despedí educadamente -después de ser un maldito- y fui directo a mi casa con la nariz roja y con ganas de morir de una vez por todas...

Fue una noche de bienvenida a mis vagaciones y una noche donde me di cuenta que tenía que aprender a pelar, y tenía que aprender a no ser tan promiscuo con la primera chica que se pinte delante mio para complacer mis impulsos sexuales... pero aún así me sentía vivo, vivo pero muerto por dentro, ya que al mirarme al espejo vi mi verdadero rostro y no me gustó lo desagradable que era mi persona... me di asco pero solté una maldita sonrisa.

No me siento orgulloso de eso, ni tampoco alardeo por haberme metido con una chica que recién conocía... en realidad conocí a tres de las cuales me acosté con dos en mi vacaciones de medio año, tal vez ese momento la otra cabeza festejaba de placer, pero terminó siendo sexo y nada mas, sexo sin sentimientos que transmitían placeres muertos de emociones. Pero, actué inmaduramente y no logré comprender que portándome de esa manera tan impulsiva a los bajos instintos de mi ser me convertiría en alguien que cagaría su futuro y terminaría en una familia como en muchas otras llena de dolor y conflictos por malentendidos que nacieron de una relación de aventura y nada más...

Aún me falta aprender muchas cosas... y tal vez parezca estúpido que cuente algo de lo cual no me siento orgulloso, pero este es uno de muchos aspectos negativos que eh decidido dejarlo y aprender otras cosas que espero sean positivas para mi vida...

Razones cuarteadas

Ya no quiero enamorarme, será un trauma tan bello en mi vida que nunca terminará bien: Terminarás solo por toda tu vida, me dijo Pilar al terminar nuestra relación. La maldición del hombre que camina sin zapatos en un mar de dolor espinado, un universo de rosas marchitas, mostrándome un amor falso (no lo sé), algo que no puede pasar, algo prohibido y por esa razón creo que jugué con fuego.

Me enamoré de quien no debía de hacerlo (tal vez), toqué el cáliz prohibido de la eterna felicidad y mi maldición es sufrir con dagas que entran y salen de mi corazón. De este corazón podrido y maleado, que fue despreciado y botado; que nunca fue acogido por quienes esperaba que lo sea, mientras estaba postrado en la puerta de sus abrazos recibiendo un torrencial de indiferencia. Nunca se ganó el cariño que esperaba.

Creo que así tienen que ser las cosas para mí, tengo que seguir soportando las pisadas cuantiosas de quienes espero un poco más que afecto.

Qué triste es saber que escribo esto con sangre, con lágrimas amargas y negras de dolor; que triste debe ser que llegue a publicar esto, que lo lean quienes estén interesados de saber lo desastrosa que es la vida de alguien que se aguanta (por estúpido) todo su dolor y aún así quiere decirlo pero no encuentra las palabras ni el valor de hacerlo.

Triste debe ser la vida a veces; cuando vez la felicidad de otros y al verte al espejo encuentras una miraba muerta, una cara fea y demacrada, y un cuerpo delgado; que todo esto refleja mi felicidad en un laberinto de engaños con la única salida a la muerte.

Despertar y saber que todo esto te espera todos los días hace que de nuevo te sientas recibiendo otro puñal en el pecho.

Me hace falta de fuerzas para seguir adelante, "pero Mayu tú puedes", no aguantarían mucho si supieran que mi alma ya está cruzando el portal al infierno, que mi cuerpo se pudre y los gusanos muertos de hambre hacen cola tras la Parca.

No quiero enamorarme porque soy vulnerable a todo; porque ahora pienso que el amor nunca me tocará la puerta, porque no tengo hogar para recibirlo, porque nunca lo tendré, porque mi mente egoísta y estúpida nunca se imaginó un cuadro así.

No quiero amar, porque ya estoy olvidando lo que significa eso; o tal vez estoy ciego y no quiero volver a ver. Sólo quiero seguir caminando, sin zapatos, sin nada, porque mi cuerpo no se merece ser protegido, no se merece ser acogido ni amado... Ya no tengo más salidas en mi vida.

Eh tratado de amar a alguien, pero los resultados me dan otra cara; estas que son de las más puras razones de la vida, hacen que tome el único camino que se trazó en este mar de espinas y es el arrancarme los ojos para mirar con el corazón y la razón, y seguir caminando con aquella maleta mojada y pesada que casi se lleva todos mis pecados y mi alma... Esos pecados que pesan y nunca deben ser perdonados, y esa alma que nunca debió ser mía y nunca debí merecerme una.

Si Dios existe, que me quite los zapatos y me siga poniendo espinas; que tire más pecados y aferre esa alma para que entienda lo que es ser humano, ya que por más esperanzas que tenga, nunca lograré librarme de ellas, sólo me queda seguir aguantando en este peregrinaje de dolor.

Ya no más quejas, eso es todo para mí...

Días negros como blancos...

Mayormente mi vida estaba acostumbrada a tener días grises... de esos que no son ni blancos ni negros, eran mis días neutros, días donde las cosas que me salían mal terminaban bien o viceversa... pero últimamente la balanza que equilibraba esos mis momentos terminó malograda.

Ahora terminaban blancos y mayormente negros, como si todos mis pecados (si llegan a calificarse así) hubieran caído del cielo como rocas ardientes y sea yo Atlas quien sostenga tremendo peso... tengo mucho miedo de eso, a veces me acobardo de mis actos y prefiero dar la espalda para no poder avergonzarme de todo el daño que hice a las personas que más quiero de todas las aberraciones que el ser humano es capaz de cometer. Nadie es perfecto, eso dicen todos, pero nunca logramos mejorar (para bien) todo lo que hemos fallado en nuestro pasado.

Días negros son aquellos donde terminaba solo, con ganas de realizar mis metas y ver que estas se encontraban al otro lado del océano y tengo que seguir nadando, remando o volando para llegar a ellos, pero nunca llego y siempre termino cayendo, hundiéndome. Y ahora todo ese tormento no puedo sacarlo de mi mente, de mis sueños que se vuelven pesadillas y termino sudando y helado como un tempano.

Día negro fue cuando abrí los ojos y me di cuenta que mi existencia en este mundo no estaba definida, pues tengo muchas cosas que hacer pero nunca llego a terminarlas, siempre terminan a medias; cuando me di cuenta que estoy desperdiciando el tiempo que es lo más preciado para todos; aquel tiempo que nos hace recordar los buenos momentos cuando éramos más jóvenes y no teníamos el cerebro contaminado de tanta hipocresía y egoísmo bañada con el odio de todos aquellos que tal vez inconscientemente como nuestros instintos más profundos realizaron para convertir el amor en odio.

Días blancos son la cúspide de mis emociones, como cuando estoy con mis amigos compartiendo cosas que son grabadas en nuestros recuerdos más profundos y nunca se olvidan, cuando Queen vuelve a sonreír y a querernos como siempre lo hace, cuando Walas se preocupa por todos nosotros y utiliza su sarcasmo para burlarse jocosamente de nuestras estupideces; como cuando Zocotroko toca la guitarra a aquella Melodya y se convierte en un ser único y apasionado, o como cuando cantamos en mi cuarto todos juntos y recordamos estos nuestros días blancos... días de full alegrías y sonrisas donde Queen queda sorprendida al saber que sus amigos festejaron su cumpleaños de la manera más unida que unos simples humanos pueden hacer para hacerla sonreír.

Día blanco es cuando sabemos que abrimos los ojos y seguimos vivos, pero ahí entra el morbo de saber si terminaremos de cumplir nuestros sueños o terminaremos rendidos ante la tentación del egoísmo, ese día blanco termina siendo gris. Pero eso ya no me vuelve a pasar, ahora despierto con el morbo ó con la esperanza de que todo termine bien.

Deja que el mundo te cambie, y podrás cambiar el mundo, ahora me importa todo y nada a la vez... esperemos que todo llegue a su final para que volvamos a empezar y recordar lo que es una sonrisa pura y libre de sufrimientos.

Hace mucho tiempo que no escribo, pero no sé que escribir. Eh estado desconectado de todo... Mis clases comenzaron y debería de sentirme feliz, pero no sé por qué ya no lo estoy. Ahora mismo expreso una mascara llamada felicidad, pero es solo una mascara, solo un escudo para proteger mis verdaderos sentimientos. Necesito de algo, pero no sé que es, creo que esto que quiero ya lo perdí hace tiempo, o tal vez me hace falta conocerlo...

Creo que soy feliz ayudando: si me dicen que dé de comer a un hambriento, yo le daré de comer hasta que esté lleno; si tengo que alojar a quien no tiene casa, no importa donde, dormirá bajo un techo y en familia; si tengo que ser los ojos de un ciego, lo seré hasta que vuelva a ver; si tengo que ser las piernas, las manos, la voz de un discapacitado estaré con él hasta dejar de respirar, pues sí, hasta dejar de respirar trabajaría para ayudar a esas personas para hacer que vivan otra vez y para que de sigan viviendo y dejen vivir a quienes quieren vivir...

Así a algunos les hacer lo que les hace sentir muy bien, pues en un comedor popular dan de comer a los hambrientos, los alojamientos cuidan de quienes no tienen casa, los médicos curan a los enfermos, los profesores enseñan a quienes tienen que aprender, a quienes tienen que crecer...
Todos ellos tienen una gran función en la vida y creo que la mía es entregar mi vida entera a quienes quieren vivir, así soy feliz, pero quiero inspiración, quiero sentir ese cariño tan grande que me pueda dar una persona... de verdad necesito motivación, quiero vivir y necesito ayudar para esto, necesito a alguien apara ayudar y ayudarme a mi también...

Canción...

Esta es una de mis canciones favoritas.... la letra es muy buenasa

My World (Mi Mundo) - SR-71


En el mundo el hombre más rápido,
Se duerme en las ruedas,
Nadie desea estar solo, entonces como llegue, aquí

Cuando te veo,
Veo a el mirándome fijamente a través de ti,
Despiertas y sonríes,
Porq el ha estado dentro de ti,

¿Es el todas las cosas...
En las que intentaste cambiarme?
Es el todo para ti?!!

(Coro)

Te hace fuerte?
Te hace real?
Te hace llorar?
Sabe el como te sientes?

El amor esta a tu alrededor,
Tu universo esta lleno
Pero en mi mundo,
----

Solamente estas tu...


Aun puedo encontrar el olor,
En mis ropas y piel,
Aun puedo ver tu rostro,
Cuando estas durmiendo al lado de el,

Es el todas las cosas...
En las que intentaste cambiarme?
Es el todo para ti?!!

(Coro)
----
He tenido suficiente de temores,
Tú los dejaste salir
Ahora me envuelvo a tu alrededor
Como una manta llena de dudas

La oscuridad quema,
Las picaduras de la luz del sol,

¿El es tu "todo"?...

(Coro)
----
Tú me haces fuerte!
Tú me haces real!
Tú me haces llorar!
Ahora sabes como me siento

El amor esta a tu alrededor,
Tu universo esta lleno
Pero en mi mundo,

Solamente estas tu.

Algunos besos robados...

Cómo podría una persona olvidar a otra, cómo las cosas pueden cambiar en tan poco tiempo, de lo que sentíamos hace un tiempo un cariño tan grande que tal vez sería amor, estábamos tan apegados a nuestras cosas que tal vez nos olvidamos algo importante... bueno, fui yo quien se olvidó de la realidad y las cosas buenas que tenía en mi mano... y lo dejé correr para terminar sufriendo y sin comprensión de nadie.

Hace un tiempo me estaba ganando el cariño de una chica, no la conocía en persona pero con los mensajes y la única llamada que le hice ese tiempo hizo que sea una gran amiga y siempre me entendía, quedábamos para encontrarnos y conocernos en persona, pero nunca llegó el día en aquella ciudad gris llena de sueños olvidados, sólo nos quedaba esperar a vernos en Abancay (mi tierra), yo la fastidiaba con paisana y ella me decía abanquino. Sus clases en la universidad estaban adelantadas a la mía por un mes así que terminó antes que yo y se fue a Abancay para ver a su familia. Ese tiempo pasaba momentos tal vez difíciles o entupidos y ridículos, ya que estaba enamorado de una chica (Lorena) a la cual no le importaba del nada, pero ese tiempo no sabía eso de ella; estaba cegado por las pasiones que soltaba a tocar su rostro o al besarme con ella, pero terminé roto después de esa relación.

Cuando terminé el ciclo de la universidad me fui a Abancay para como siempre visitar a mi familia y para esas fechas aun seguía dolido y esperanzado con Lorena. Ahh las noches estrelladas en Abancay son hermosas, caminando con Alejandro -uno de mis escasos mejores amigos- encontré justo al frente de la calle a Flor, la chica con quien siempre me entendía por el Messenger, con quien siempre trataba de ganarme su cariño y tal vez alguna salida en Lima, pero ahora estaba más cerca a mi, estaba aún en mi tierra y la vi muy hermosa; no dudé en seguirla, con mi mejor amigo caminamos y caminamos cuadras enteras hasta alcanzarla y poder acercarme a ella para saludarla. Tenía miedo cuando la llamé, pero no quería vacilar y quería sacar cara en la calle que la conocía, aparte, tenía mucha curiosidad si era más alta que yo, me acerqué dándole un beso y después me paré a su costado midiéndome sin roche a las personas y terminé satisfecho con saciar mi duda, hablamos muy poco, pero quedé con ella en verme tal vez sólo un día, pero verla y conocerla más, para mi eso era gratificante y excitante el saber que cobraría mis besos al poder verla (que pendejo que fui esos días)... Meses antes comencé a cobrar los besos que ella me mandaba al despedirse de mi terminando una conversación por el Messenger me decía... "Chau cuídate... besos" y yo la contestaba con que cobraría esos besos que me manda porque hasta ese tiempo no me llegaban aún...

El primer día que me encontré con ella fue el más hermoso que tuve, yo estaba parado en la esquina de su casa esperándola, faltaban sólo unas horas para que la noche se asome a ver quien era la persona que molestaba el tiempo preciado de aquella chica. Cuando la miré estaba muy linda, el cerquillo que lo llevó desde pequeña era perfecto, la mirada que me hacía de rato en rato para decirme algo, era perfecta, la voz que escuchaba era una melodía a mis oídos y una caricia a mi corazón, era la chica perfecta que un hombre quisiera tener para toda la vida... No paraba de ver sus ojos pues encontraba paz y seguridad en ellos, pero su mirada se perdía y quedaba sonrojada con su "palta" (jajaja).

Era un tramposo, quería cobrar mis besos pero no sabía cómo hacer, me moría por probar esos sus labios, quería sentir el calor de una chica, pues mi alma estaba fría y sin consuelo... Terminaba haciéndome el dormido para que me despierte con un beso, pero ella me daba en la mejilla y yo quería en los labios, seguía durmiendo y la hora pasaba, tenía palta decía ella, y no sabía que hacer, al final no me besó ni yo la besé, nos besamos, pues ese rato la miré a los ojos y me acerqué a ella. La noche era fría, pero eso a mi no me importaba y parece que a ella tampoco, pues no queríamos irnos, ya eran las 20:00 horas y para nosotros no había reloj que nos parara y nos alejara de la esa noche mágica; por fin cobraba mis besos como ella los hacía con migo... Te faltan 98, 96, 95... Siempre decíamos eso y continuábamos besándonos a pesar de escuchar a algunos alumnos con buzo del colegio Juan Pablo hablar de estupideces y sin sentido, nos reíamos mientras su nariz se cruzaba con la mía y sus labios estaban pegados a los míos, su piel era muy suave como la seda, sentía ese momento, y las horas corrían sin parar, pero nunca nos fijábamos del tiempo. Era sin duda una hermosa noche la que pasé con ella, sentado en el parque junto a ella y sin nadie más quien me moleste.

Al día siguiente discutí con mi madre por el tema de la mensualidad que mi padre me mandaba, salí renegando ese día, estaba destrozado y no quería encontrarme con nadie, me senté un rato en el parque y fumé como 5 cigarrillos ese rato; en la noche, ya regresando a mi casa, discutí de nuevo, pero esta vez con mi tía quien estaba histérica por temas de celos e incomprensiones que tenían con mis dolidos abuelos... Una noche muy larga para mi, quería verla y la llamé otra vez para encontrarme y sentirme seguro como me sentía esa noche de cielo despejado.

- ¿Estás bien? - preguntó inquieta al verme distraído y perdido aquella noche.

No sabía que contestarla, estaba confuso, mi familia tenía problemas y de nuevo mis recuerdos con Lorena regresaban ya que recibí un mensaje en la madrugada de ella diciendo que no sabía nada de mi y que tal vez uno de estos días me llamaría.

- Si, estoy bien - mentí sin saberlo, quería decirle lo que me pasaba pero tenía miedo a que se alejara de mi al saber que mientras estaba con ella pensaba en otra chica que supuestamente me hacía creer que estaba interesada en mi, o tal vez no era mentira.

Me invitó un chupetín y terminamos caminando por la calle, fuimos a recoger un saco a una tienda para su madre, me contaba de su familia y de su mejor amiga quien se fue de viaje a Panamá (Shirley), estaba distraído, quería abrazarla y llorar por lo que estaba pasando, pero no quería verme débil ese momento ni quería hacerme la víctima, me era difícil aguantar todos mis problemas y concentrarme o tal vez poner de mi parte en esta mi nueva relación que tenía con Flor.

Eran días malos y buenos que confundían mi juicio para seguir tomando desiciones en mi vida, estaba extraño y siempre me decía eso ella, pues se daba cuenta de cómo estaba y creo que por esas cosas mías la hacia sentir mal sin darme cuenta de lo que estaba pasando...Que horrible es saber que la chica que te gusta se siente mal a tu lado, que no la complaces ni la haces feliz, y que horrible es saber que tus problemas no tienen nada que ver con ella pero no dejas de pensar en ellos ni en la otra chica que te hace sentir como un perro encadenado.

Una noche saliendo con ella caminamos sin darnos cuenta de qué hora era, como siempre a su lado me olvidaba del tiempo, nos alejamos de la ciudad por un camino al cementerio de la ciudad, no había luz, pero estábamos alumbrados por la luna, era una noche hermosa, se podía mirar cada detalle de las plantas y las piedras que estaban llenas de polvo por la carretera arenosa en la que estaban, se podía escuchar el río pasar suavemente por entre las piedras y las plantas. Había una casa en medio de ese hermoso paisaje y no le dimos importancia para seguir caminando, a veces la besaba, a veces ella me besaba. Cuando llegamos a una parte donde el camino se dividía en dos dudaba de cual tomar pues si tomábamos el de arriba podíamos quedarnos mas tiempo solos, pero si era el de abajo no tendríamos diversiones sino solo seguir caminando hasta encontrar otro lugar...

Tomando el camino que nos llevaba a la parte de arriba, justo a espaldas del estadio, nos sentamos en el pasto, mirábamos lo alto que era y lo hermoso que se veía gracias a la luz de la luna, hablamos un rato y terminamos besándonos echados en un pasto seco ocultándonos de los demás, la besaba en el cuello y no paraba de besarla apasionadamente como ella lo hacia con migo, era una noche hermosa, se posó ensima mío y mis manos en su trasero, estaba un poco avergonzado pues tenía miedo de sobrepasarme con ella, no quería hacerle daño, mi mente de pervertido controlaba mi cuerpo, pero mis sentimientos a ella y también la interrupción de una pareja que pasaba justo por arriba de aquel camino detuvo ese momento...

- Tengo que ir a la casa de mi tía, habló después de tanto silencio entre los dos, me están esperando, vamos?

Asenté con la cabeza y dije "claro", todo estaba pasando muy rápido con ella, algo que no debía de ser así, estábamos sólo unos días saliendo y ya habíamos llegado a ese nivel de confianza. Regresando a la ciudad y casi por mi casa (pues la casa su tía era a la vuelta de la mía) nos despedimos con un beso corto, ella seguía caminando y la miraba con más respeto y orgullo de estar a su lado. En la noche dormí feliz y solté una sonrisa corta en medio de la noche, pero no quería que sufra por mi culpa, así que tomé una desición que me arrepentiría hasta ahora (fuí un estúpido inmaduro).

Para nuestro siguiente encuentro estaba ya decidido a no incomodarla con mis inseguridades y problemas... Mira, le dije, eh estado pasando por muchas cosas estos últimos días, te conté del problema de mi padre y la discusión que tuve con mi tía, y bueno también lo de Lorena -no tenía palabras para seguir hablando- creo que en estos momentos no es lo indicado para estar saliendo como enamorados, creo que tenemos que terminar, la verdad necesito tiempo para aclarar algunas cosas que se interpusieron en esto... lo siento -no podía mirarla a los ojos, tenía miedo de su reacción y me avergonzaba de todo lo que había dicho, estaba destrozándome poco a poco y sin saber cómo se sentía ella, actué cobardemente, pero tenía que hacerlo, eso creí...

Un "está bien" me tranquilizó al escucharla pero la caminata estaba silenciosa, quería sonreír como ella lo hacía, baya que era fuerte, sus ojos seguían firmes y su sonrisa sin mostrar los dientes era la misma, pero tal vez no era así... Esa noche caminando por algunas calles silenciosas nos quedamos parados espiando a algunos músicos cristianos que estaban en su iglesia, me divertí ese rato y más aun cuando la besé de nuevo, sabía que ella me quería y entendía en la situación que estaba, no se merecía a alguien como yo, un basura egoísta, así comencé a tratarme después de esa noche; perdí una joya invaluable, algo que una persona menos egoísta que yo no lo dejaría para nada del mundo. Era mi perdición días después, la extrañaba pero no quería decirle, quería disculparme pero tenía miedo a su rechazo... y así aguanté mucho tiempo, esperé días, semanas, meses...

Pero la volví a ver, me encontré con ella una tarde en la Av. 28 de Julio, justo después de nuestras clases de teatro, la invité a comer por mi casa, quería que conociera mi casa y luego invitarla a ver una película... Estaba confiado de mi dinero y ese día ella terminó pagando todo, fue un "ups" para mi cuenta de ahorros. El viaje a mi casa era silencioso y largo, ella se sentó delante mío y amarró su cabello, no dejaba de verla, tenía un cuello muy hermoso, su cabello bien peinado y cuidado, y si no me equivocó tenía un lunar hermoso en la nuca; que hermosa que estaba, no quería volver a perderla, quería regresar con ella, me importaba más que nadie en esta vida, estaba dispuesto a dar todo lo que tenía en mi patética vida… sólo quería estar con ella toda la eternidad.

Mirando la película en el cuarto de mi madre, me dio sueño, pero esta vez era de verdad, me estaba durmiendo y ella me volvió a despertar con sus besos dulces y suaves como aquella última noche que pasé en Abancay con ella, estaba muy feliz, no podía creer que ella estaba en mi casa, en el cuarto de mi madre mirando una película de horror y echada en la cama a mi lado, y aún más sorprendente fue que estaba besándome sin ningún remordimiento alguno del pasado… no puedo olvida esa noche que no dejamos de besarnos, toda la tarde era nuestra, mis sentimientos eran más grandes, y mis heridas eran sanadas por ella, era mi salvación en aquella ciudad gris e indiferente que es Lima.

Fue la última vez que la volví a ver y que pasamos un tiempo juntos, la últimas donde ella me besó y dejó su aroma prendido en aquella cama y cuarto oscuro, dejó su aroma en mi alma y dejó mi regalo en el velador que sigue siendo suyo y sigue esperando tal como yo la espero desde hace mucho tiempo y la sigo esperando aunque esté cada vez más cerca a mi, pero las cosas se alejan y mi mundo que es ella está en otro lugar…

Abel Valiente

Terminando el clima cálido en este mundo del cambio climático en la ciudad de Lima Abel Valiente una taxista tratando de llevar sus esperanzas a una nueva etapa encontró a una persona en medio de la nada alzando la mano para ver si pudiera tomar el taxi y llevarlo a su destino.

- Cuánto cobras a San Juan de Lurigancho? , preguntó el joven mirándolo con una esperanza de que sea algo barato el precio.

Abel miró al joven y notó que no tenía demasiado dinero, calculó que el viaje hasta esa zona de Jesús María hasta ese destino donde aquel personaje pedía llegar era un promedio mínimo de 12 soles y terminó contándole el precio mínimo para que pudiera ganarse su noche donde la soledad y el peligro caminaban juntas de la mano.

La mirada del joven al escuchar el precio decidió dejarlo atrás y terminar caminando un tiempo más para poder alcanzar el precio de sus 8 soles que le quedaban de tantas reuniones en esta fría y solitaria noche.

- No te preocupes amigo te cobro 8 - dejando sus esperanzas para poder ayudar a aquel personaje que no tenía esperanzas de llegar a su casa.
- No amigo, la verdad no tengo dinero para pagarte, pero si quieres me esperas cerca de un banco para sacar un poco de dinero y pagarte el precio que me estás pidiendo, eres el 3er taxi que estoy parando y es la última alternativa para poder llegar a mi casa a estas horas (eran las 11 de la noche y no había carro).
- Ya, no hay problema sube que es muy tarde y peligroso, las noches en Lima son muy peligrosas como para dejar a un joven de tan temprana edad (lo pensaba Abel mientras miraba el delgado cuerpo de este chico)

Unos minutos después de la travesía al distrito de San Juan de Lurigancho aquel personaje que invadía y apoyaba el negocio de Abel llegó a preguntarle si era Religioso al notar que la estación de la radio era una Cristiana, y Abel le respondió que sí era Cristiano y que algún día llegaría a ser uno de esos personajes que suben al estrado a hablar y mandar el mensaje de la salvación al pueblo arrepentido. Después de tanta charla de conocimientos religiosos llegaron a hablar de la familia y los problemas que traen y fue entonces que Abel entró en confianza para contar sus problemas con aquel personaje incognito que ni siquiera conocía por un mes.

Mira, decía Abel tomando palabra a la historia de aquel joven, cuando era un niño de 3 años mis padres se divorciaron por problemas de infidelidad y terminé bajo la custodia de mi lamentada y amargada madre, me acuerdo que siempre me maltrataba porque me comportaba como mi padre y me parecía en imagen a él, siempre me pegaba y siempre terminaba tomando, era muy débil y siempre necesitaba de ayuda para que siga adelante; pero llegó el día donde ya no aguanté tanto maltrato y me escapé a la casa mi padre, tenía sólo 10 años y no sabía cómo reaccionar ante los actos de mi madre y evitaba comprenderla porque no era feliz y nunca lo fui ese tiempo.

En la casa de mi Padre viví sin primaria, sólo jugando en el arenal del barrio con mis nuevos amigos, pero mi padre nunca se fijaba de mi educación y mi integridad, él a los dos años me abandonó en la casa y me encontró mi abuela durmiendo muriéndome de hambre después de unos días de lo sucedido. Fui acogido en su casa, dormía en la cama de mi difunto abuelo y comenzaban mis clases para recuperar el tiempo perdido, pero nunca fue así; tenía 12 años cuando conocí los vicios que este mundo y me gustó portarme mal con las personas que nunca se preocupaban por mi, así que entré en los vicios, en el pandillaje, llegué a las drogas a los 14 años y en mi barrio era respetado o tal vez temido por eso, nunca se acercaban a mi porque era peligroso, ya había matado a 5 vecinos por ser malcriados con migo, estaba loco y dependiente de las drogas. A mis 17 años junto a mi amigo y descuidado por mi abuela ya que la tenía harta de tantas malcriadeces estábamos tomando en una esquina, esa noche tomé como nunca ya que mi amigo recién se casaba y había comprado su carro para mantener a su familia taxeando; pero esa noche mientras la señora de la tienda descansaba y sus perros estaban amarrados en la azotea se aparecieron 5 maleantes queriendo vengarse de la muerte de uno de sus amigos que enfrenté en las barreadas del Alianza Lima y el Universitario. Esa noche quedé inconsciente por un botellazo en la cabeza y al despertar encontré a mi mejor amigo tirado en el suelo con 9 apuñaladas en la espalda que según la señora de la tienda lo recibió tratando de defenderme mientras estaba tirado en el suelo. Esa noche lloré después de mucho tiempo.

Lamentado por mis actos me encerré por días en mi cuarto y llegué a cambiar por algunas palabras de mi hermana mayor que se acordó de mí después de mucho tiempo, decidí cambiar mi vida y fue un regalo de Dios al conocer a la amiga de mi hermana en media fiesta para poder motivarme y cambiar mi destino del cual estaba varado de salir; me enamoré demasiado de esa chica, le llevaba flores prestándome el dinero de mi madre (después de solucionar sus problemas psicológicos), me encontraba para ir al cine y estuvimos un buen tiempo hasta que quedó embarazada (para ese tiempo ya teína 22 años) y estaba feliz por eso, busqué trabajo de repartidor en un súper mercado y en las noches era mesero en una pollería.

Cuando nació mi Hija, me sentía el hombre más feliz del mundo y estaba más motivado a seguir adelante, no tenía la secundaría terminada y era difícil buscar trabajo, fue entonces que me acordé de mi mejor amigo y busqué un préstamo para comprar un carro y comenzar a taxear, pero mi mujer dejó de amarme y por problemas que se avecinaban ella se llevó a mi ángel y nunca se apareció ni dio señales de vida para buscarla, eran días infernales, me sentía incompleto tal vez por mi mujer o tal vez por mi angelito ó por las dos mujeres de mi vida, no encontraba perdón y quería matarme.

Unos 2 años después de perder a mi familia encontré a Dios y fue él quien me dio esperanzas para seguir adelante, terminé de comprar mi carro y comencé a taxear por las ciudades de mi hermosa y melancólica Lima, dejé las malas juntas y nunca dejé a mi madre hasta su muerte. Serán cosas del destino que una tarde en un paradero encontré a mi pequeña hijita con sus dos colitas y un vestido rosa, sentada esperando en el paradero a su madre mientras ella hablaba en el taxi para que la lleven a algún lugar, la seguí, encontré su casa y comencé con visitarla dejándole muñecas en la puerta de su casa. Dos años después de tanta insistencia para ver a mi hija terminó en juicio por la custodia de la niña, mi hermana que era abogado me ayudó en el caso y quedamos con el juez y mi ex mujer en ver a mi angelita todos los viernes y justo este viernes será la primera vez que veré a mi hijita y comenzaré con mi nueva etapa. Dios es grande amigo, terminó diciendo mientras doblaba la esquina.

La vida como taxista es difícil, pasamos momentos únicos y dramáticos, desde una pareja discutiendo hasta una niña de 14 años ofreciéndote un bate de drogas para que viaje gratis y tengas algo de sexo con ella, las noches en Lima son el espejo oscuro del reflejo que puedes ver o que quieres ver.

- Me gustó haberte conocido (le dijo el muchacho con unos ojos brillosos llenos de reflexiones para su futuro), tienes un gran mensajes en tu vida y sé que todo al final saldrá muy bien para ti; sabes yo quiero ser escritor y quiero comenzar con una historia similar a la tuya, quisiera que sea la tuya y sería un gran honor trabajar en este proyecto que tengo en mente para cambiar la mentalidad de las personas.

Abel emocionado no dudó en contestarle con un sí y dándole la mano; esperó que el joven bajara del carro para sacar el dinero del cajero y pagarle la cantidad negociada.

Cómo te llamas, le preguntó el joven y Abel le contestó con Abel Valiente, así me llamo y asi es mi apellido aunque no lo creas; la mirada del joven de se llenó de alegría y rió con ansias - Bueno, ya tengo tu número para contactarme con tigo y poder encontrarnos otro día para escuchar tu historia, la verdad sería un honor hacer esto con tigo.

- Me parece bien amigo, cómo te llamas?
- Mayu
- Bueno Mayu, espero que tengas muchos éxitos, y descuida, que yo estaré para apoyarte, me caes muy bien amigo... espero tu llamada.


Días después mientras se hacía la llamada a Abel Valiente lo único que se escuchaba en la casilla era que el número dejó de existir...


Abel Valiente es un personaje real, el me enseñó muchas cosas aparte de su historia esa noche donde terminé motivado para seguir adelante, unos meses después perdí contacto con él, espero, que algún día lea esto, ya que me falta mucho para terminar su historia y esto es sólo un resumen incompleto.