Contigo Maya...

Si tuviera el don de ver el futuro no cometería los errores que hice, al mismo tiempo me pregunto, como muchos otros lo hacen, si tan solo pudiera retroceder en el tiempo corregiría mi pasado para forjar un buen futuro, lamentablemente las cosas no son como uno quiere, al parecer Dios con su divina misericordia nos enseña a sufrir, a cometer errores, aprender de ellos y a superar nuestros miedos pero superarlos es mas difícil que escribirlos en un papel o consolar a un amigo con simples palabras vacías de sentimientos, palabras objetivas que no ayudan ni destruyen almas, solo palabras de compromiso que ni tu mismo puedes escuchar para superar tus problemas.

Lo cierto es que en el caso de algunas de personas el miedo se vuelve un juego y pueden caer o levantarse cuando ellos quieren, en el mio no.

Era ya Febrero cuando conocí a una chica, bueno era un grupo de chicas que dentro de ellas había una, sólo una que me llamó la atención, el cabello alborotado, los ojos cafés mas hermosos que pude haber visto, que expresaba una mirada misteriosa, perdida, llena de ilusión pero a la vez mostraba una fiera enjaulada por la opresión de los padres y la sociedad que no la dejaban ser libre en este mundo de mierda, los labios carnosos y rosados siempre acompañados de un lunar que me provocaban besarlos y poseerlos. Era cumpleaños de una de las amigas de mi amigo (Jake), ese día no tenía nada que hacer, sino me equivoco era sábado, y decidí salir a festejar lo que sea que se festeje un sábado sin planes y sin falta de trago, llamé a Alejandro y ya en el centro de la ciudad, luego de un par de cigarros, llamé a Jake para salir a algún lugar y terminé entrando junto con Alejandro a un bar muy conocido en la ciudad, y ahí fue donde mis ojos se perdieron en el limbo de la ilusión y la magia al verla sentada rodeada de simples mortales que no entendían el propósito del mundo y supe desde ese momento que todo cambiaría y comencé a tener miedo de perder lo que ya había conseguido...

Era difícil dejar de pensar en esa chica, a pesar que yo tenía en esas fechas una relación a distancia con BS! el problema era que esta relación estaba muriendo pues prometía regresar pero nunca lo hacia, a veces el dinero impide todo eso y me sentía culpable, pero esa relación moría porque antes de viajar y dejarla, ella me falló...

Pasó como dos semanas para poder aprenderme su nombre y el día que lo escuché me di cuenta que ella no era una simple chica, pues su nombre era único y mágico -y será bautizada como MAYA- y según algunas personas el nombre hace al hombre, es por eso que mi interés en esa chica aumentó pues según Isabel Allende en su último libro "Maya" en Hindi significa Hechizo, Ilusión, Sueño; Era el nombre perfecto para una chica que con solo al mirarla te llena de misterios y hechiza tu alma que la hace vagar en un nirvana imparable hasta que consigas robar una de esas sonrisas especiales que no muchos logran ver.

Es curioso recordar todo eso, mirar algunas fotografías que archivaron el momento cuando la conocí y que su belleza sigue siendo la misma, esa misteriosa y salvaje belleza por la cual muchos morirían... y me da nostalgia saber que de esa fecha a lo de ahora eh cambiado mucho, de lo que antes quería sólo mi libertad y mi felicidad ahora quiero compartirla con ella y ver que también se realice como espíritu libre que tanto anhela ser, el problema es que no se si ella quiere lo mismo o si tal vez quedaré olvidado y borrado y reducido a una pequeña parte de sus recuerdos como Mayu así de simple.

Un domingo salí con Jake y me dijo para llamarla, como era obvio, todo el mundo se dio cuenta que algo andaba mal conmigo, estaba mas tarado, pensativo, perdido y completamente desubicado a la realidad, y sabían que era por ella; es por esa razón que Jake aprovecho el momento y la llamo para salir... Era domingo y comenzó a llover y se convirtió en uno de mis días favoritos pues salimos los tres pero era sólo ella y yo los que caminaban bajo la lluvia y Jake sólo formó parte del firmamento en el que comenzábamos a crear, un mundo donde estábamos los dos jugando en un jardín de cemento donde el peligro y los pecados son comunes para todos menos para nosotros, a decir verdad así me sentía, inmortal! con ganas de volar...

La lluvia aumentó y nos refugiamos en el cementerio de la ciudad, nos metimos a una de esas tumbas familiares con un altar al medio, echa de cemento sin ventanas ni puerta... era nuestro hogar. Jake se paró en la puerta y ella se apoyo en mi espalda mientras escuchábamos la música que la lluvia compartía con nosotros y sentíamos el calor de nuestra respiración inhalando el humo de los cigarros que tenía guardado desde un día antes. Ese momento mientras estábamos callados me sentí seguro, tranquilo y con una paz que no podría describir, tenía ganas de hacerlo todo y a la vez nada, un sentimiento profundo estaba surgiendo. Ya había admitido que me gustaba Maya pero no que estaba comenzando a quererla así tan rápido y sólo le pedía al tiempo que ya no siga corriendo, que se congele en ese momento, que la luz de ese cielo gris se quede y las gotas de lluvia sigan cayendo y nunca terminen, porque había encontrado lo que buscaba y no quería dejarla, comencé a morir por abrazarla. Ese día era domingo y comenzó a llover y me acuerdo que desde esa vez no había día que no dejara de pensar en ella...

Una mañana salimos a caminar por ahi, se veía tan hermosa que quería abrazarla, fuimos sin rumbo hasta que se le ocurrió llevarme a la quebrada y caminar al borde del río, jugamos un rato con los charcos de agua que se acumulaban por la lluvia y el caudal y por la necesidad de buscar sombra y reposo nos sentamos en una roca, ella se apoyo en mis piernas mientras yo la miraba nerviosamente disimulando no prestar atención, pero me gustaba estar ahí y me gustaba mas que ella este en mis piernas... Lo mismo hice, reposé mi cabeza en sus piernas y ella jugaba con mis pulseras hasta en una conversación extraña le pedí que me mordiera, hubiese querido en los labios, pero me mordió en el brazo; le dije que parara pero ella seguía y la amenacé con besarla si continuaba, pero seguía. En ese momento el mundo giró lentamente, las piedras en el río dejaron de chocar y el viento dejó de soplar, su mirada estaba atenta a mi respuesta y sus labios esperaban un pequeño impulso para dejarse llevar por el momento y olvidarse del mundo, concentrarse y entregarlo todo; acerqué mis labios a los suyos y cerré los ojos para sentir el calor de sus besos y la respiración de su alma, no quise despegarme de ella, sólo quise quedarme ahí cerca y abrazarla.

Así fue como la bese por primera vez y me pareció hermoso hacerlo en ese lugar lejos del mundo, nadie te mira, nadie te juzga y solo me importa ella y seguir siendo feliz...

Las cosas entre nosotros mejoraron, salía de su casa diciendo que estaría con Jake y se quedaba hasta tarde conmigo, caminábamos y nos contábamos cosas... era curioso saber que esa persona complementara tus ideas, yo decía algo y ella lo terminaba... nos sentábamos en el malecón y soñábamos con viajar, con encontrar su isla y morir ahí sin antes conocer el mundo, irnos de aventura desde Perú hasta el fin del mundo, justo ahi donde quedaba la isla esperándonos para terminar nuestros días

Un día, sentados al borde de la pista coincidimos en algo, que mi otra mitad estaba sentada justo a mi lado y le pedí por favor que me esperara, que cuando regrese de Lima  le pediría que fuera mi enamorada, le dije que las cosas pasan por una razón y que ella era una gran razón para que sigan pasando, que me importaba mucho y que no la dejaría sola, que no quería perderla... ella me abrazo, me dio un beso y me dijo que sí, que si me esperaría.

Días después viajé a Lima pensando no volver a verla, la nostalgia de mil kilómetros de distancia me rompía el corazón y sólo pensaba en volver por ella, las cosas cambiaron allá... Me enteré que BS! estuvo con otro chico y me di cuenta realmente que ya no me quería, no encontraba sentido a las cosas... sólo me refugiaba en mi cuarto esperando que sean las 11 de la noche para poder llamar a Maya pero no era suficiente, estaba vacío  ese espacio en mi corazón, ese espacio que le pertenecía por derecho. Dos semanas después -para mí una eternidad- regresé a Abancay por Semana Santa no sólo por ver a mi familia sino porque la extrañaba y quería volver a sentir sus labios. Esos cuatro días fantásticos estuve con ella y la noche de mi despedida, mientras estábamos bailando la abracé con fuerza y le pedí nuevamente que me esperara, yo volvería en cuatro meses por ella y para demostrar que mi promesa era cierta quite la cruz que me regalaron de mi pecho, un  objeto muy valioso para mi que me acompañó mucho tiempo y compartí muchas cosas a pesar de los malos ratos que también cargue con ella. Esa era mi muestra de cariño y mi promesa de volver, el beso que me dio por última vez ese día fue el mas profundo y el mas puro sentimiento reflejado en una noche, el amor corría por mis venas y las ganas de llorar se mezclaban con la adrenalina de esa noche. Las personas atentas a nosotros, mirando como nos besábamos, la música acompañando nuestros sentimientos, los tragos, los cigarros, todo alrededor nuestro era parte de un mundo que conspiraba contra nosotros, que impedía nuestra unión, pero esa noche, solo esa noche el mundo nos dejó amarnos y despedirnos porque tal vez esa noche era la última oportunidad en la que nos tendríamos el uno para el otro.

Como amo su sonrisa cuando me mira, amo ese color café de sus ojos reflejados por el sol al atardecer, el aroma de su cabello, el halo de su cuerpo al anochecer, amo esa mirada que me hace cuando esta feliz y amo mas esos labios cuando me besa, qué no podría dejar de amar de ella si es todo lo que quise...

Lamentablemente 4 meses no pasaron rápido, mi padres no tenían dinero y a veces pasaba días sin comer, a veces juntaba mi dinero para recargar mi celular y poder llamarla en las noches, moría de hambre pero moría mas por tenerla, así tres  meses pasaron en mi hermosa Lima la gris... sin vida, con las noches en vela, parecía un vampiro que despertaba de noche a saciar su sed y dormía de día para no ser visto por la sociedad, no desayunaba, almorzaba mal y cenaba comida chatarra, luego de eso mi necesidad de tenerla me refugiaba al consumo de dos cajetillas de cigarro diario, pero no era suficiente; me di cuenta que el mundo no comenzaba a tener sentido si no la tenía o si no estaba a mi lado... desesperadamente la extrañaba y esperaba a que oscurezca para llamarla nuevamente y escuchar su voz y tranquilizar mis ansias de querer verla.

Al cuarto mes ya no supe nada de ella, la llamaba y no contestaba, le escribía al celular y a su correo pero no recibía ninguna noticia, los rumores decían que conoció a otro chico, yo sospechaba lo mismo pero no quería aceptar esa realidad, esa cruda verdad... ¿de verdad me dejo? ¿se olvidó de aquella promesa? ¿se olvidó de mi? ¿a caso no valgo nada en su vida? esas preguntas rondaban mi cabeza todos los días del mes de julio, no entendía por qué me pasaba todo eso y no estaría tranquilo hasta poder verla nuevamente y saber que mierda pasaba.

Ya de nuevo en Abancay, después de cuatro largos meses sólo quería verla a ella pero pasaron dos semanas mas para que me llamara y me dijera que quiere verme... Esa salida en la tarde de un día cualquiera de la semana ella hablaba de un chico a cada rato y mencionaba que había pasado por malos momentos el ultimo mes pero no me decía por qué, en parte me sentía culpable pues la dejé y mi mayor error fue no pedirle que sea mi enamorada el día que le dije que me esperara... pero grande fue mi error que no me di cuenta de todo lo que estaba pasando al rededor mio, ya luego de una media hora de conversación me dijo que tenía algo parecido a una relación con ese chico. No podía creer eso, los nervios en mi cuerpo y las ganas de gritar al cielo para reclamar por qué me pasaría eso, por qué fui traicionado, por qué no fui esperado, salían desfragmentados en cada colilla de cigarro, pues ese momento lo único que fumaba era el dolor de mi corazón.

Caminamos a la plaza de armas y justo se apareció el, lo miré y no sentí mas que cólera por mi mismo, cólera porque yo debería ser ese chico quien tiene el placer de ser su enamorado, envidia porque ese momento ella lo miro y lo beso delante mio y me dieron ganas de vomitar por la incomodidad y el golpe de gracia de mil cuchillos en mi corazón. -Mayu, te presento a Jarvi...- luego de eso no escuché qué mas me dijo, me perdí en la realidad y solo pensaba en escapar, desaparecer, hasta que me retiré sin dar la espalda y caminé sin parar y sólo una lágrima de mis ojos cayó en aquel parque, un fragmento de dolor cristalizado  fue lo último que me quedo ese día.

No busco reconquistarla, busco que sea feliz, que se realice como persona y que se reencuentre con la vida, que entienda lo que es el sacrificio y el por qué las personas lo hacen... no busco reconquistarla solo busco su felicidad.

Las cosas cambian demasiado, las personas también, pero los sentimientos no cambian en este mundo, los sentimientos que uno tiene hacia otra persona crece o se pierde pero no cambia, lo que siento por Maya nunca se perdió, aún sigue ahí, y aunque a ella no le gusta saber todo esto, aún la sigo esperando porque intenté olvidarla pero mi mundo no esta echo para vivirlo sin ella y me di cuenta de eso, no estoy obsesionado, sino enamorado y entiendo el amor que siento por ella pero no entiendo la vida y no entiendo a las personas, no entiendo por qué se hacen daño y sin embargo quieren que seas feliz, no entiendo por qué dicen NO cuando en realidad la respuesta que buscan es SI... es un mundo complejo, pero es mi mundo y le tengo miedo.

Continuará...

Lazos

Las personas siempre están ligadas a algo, al menos eso eh aprendido a lo largo de mi vida, y creo que así como a muchas de ellas yo me siento ligado a mi familia, a las personas que quiero y amo y sobretodo a aquellas que hicieron o dijeron algo que cambiaron mi vida... se que estos sentimientos a ellos hacen que no podamos hacer muchas cosas como arriesgar nuestras vidas, pero nos sentimos bien al verlos tranquilos pues nada nos paso y seguimos ahí para ayudarles en lo que ellos necesiten, como estar a su lado aunque nos separen miles de kilómetros. Pero, a veces quisiera no estar ligado a nada y hacer muchas cosas que quise hacer desde que tengo uso de razón, una de ellas es dejar todo lo que tengo y solo viajar a donde el viento me lleve, sin fecha de regreso, sin rumbo alguno y solo la carretera y el viento sean mis únicos guías... LIBERTAD TOTAL!

Pero otra vez despierto de ese ansiado sueño y me doy cuenta que estoy encadenado otra vez a mi familia, a las personas que quiero y amo, y a aquellos que influyeron mucho en mi; y me pregunto, ¿vale la pena quedarse por ellos?, ¿vale la pena despertar todos los días y darte cuenta que no puedes hacerlo? no lo se.

Tengo el defecto que encariñarme mucho con las personas que me dieron la mano para levantarme al menos una vez, de enamorarme muy rápido y de hacer hasta lo imposible para que sean felices -hey, a las personas que les dije eso no se sientan comunes, no lo son... créanme que son muy pocas por las cuales daría mi vida y mis sueños- pero soy así, no puedo negar mi "naturaleza" o defecto (sea cual sea el termino para describir eso que tengo) y no puedo dejarlo pues soy feliz si esas personas lo son, y ustedes saben que a uno no le gusta dejar su felicidad entonces a mi no me gusta dejar de lado a esas personas.

Mi abuela por ejemplo es una mujer que como madre lo hace muy bien... al ser su primer nieto y considerado un hijo mas para ella pues lo dio todo por mi, pienso que ella es la primera persona que metería sus manos al fuego y pasaría hambre si es que me falta un pan en la mesa, su cariño y su forma de quererme es inmensa, a veces exagera con eso pero no puedo negar ese cariño aunque me moleste mucho que pare llamando para saber que estoy bien; es gracioso pero también es la única mujer en mi vida que mas llamadas hizo para escuchar mi voz y poder estar tranquila... Le debo mucho a esa mujer, muchas lágrimas derramadas -a veces en vano- pero tampoco quiero defraudarla y ese es un gran compromiso que aunque sea molestoso trato de hacer lo mejor posible y a veces hasta lo imposible para que sienta orgullosa de aquel hijo nacido de otro vientre.

Joseph es mi pequeño hermano, no eh tenido la oportunidad de verlo crecer pero veo en él lo que siempre quise ser y el ve en mi lo que siempre quiere ser, para ese enano soy como su héroe de historietas (eso quiere decir que tiene un concepto muy alto de mi) y siempre esta ahí a mi lado, me acuerdo mucho que hace un par de años mientras yo vivía mi mundo el se quedaba parado todos los sábados por la mañana esperando a que despierte y le diga algo alentador, pero terminaba siendo muy sincero con el y terminaba diciéndole "¿qué haces aquí?"-bueno que esperaban, era egoísta y me asustaba saber que mi pequeño hermano quería ser como yo- y el seguía tras mio, quería que lo ayude en sus tareas, quería que lo acompañe donde sus compañeros para que diga: ese es mi hermano; y bueno creo que les había contado tantas cosas sobre mi (exageradamente) que toda su promoción me miraba como si fuera alguien demasiado 'genial'... es curioso pero mi hermano tiene un concepto de quién puedo ser pero en realidad no eh logrado ser ni la mitad de lo que él piensa y a decir verdad aunque no lo sepa yo siempre trato de ser la mitad de amable de lo que es él pues su corazón es tan grande que terminaría ayudando a todo el mundo si el se lo propone... en fin, creo que mi tarea con ese pequeño también es no defraudarlo y enseñarle de mi grandes errores qué cosas no se hacen y qué reglas pueden romperse si es que tu felicidad y la de otros no salen dañadas. El gran consejo que podría darle a mi enano es que siga siendo como es y que poco a poco, aunque la vida lo golpee por ser tan amable, aprenda a pararse con la cabeza bien en alto después de haber caído miles de veces... la vida es dura lo se, pero también te tiene grandes sorpresas en el camino.

Y bueno tampoco puedo dejar atrás a mis amigos, Zocotroko, Wallas y Melodya, los tres personajes de algunos relatos reales que eh vivido con ellos, fueron las primeras personas que se hicieron mis mejores amigos muy rápido desde que llegué a Lima y aunque sean polos muy opuestos siempre se llevaban muy bien y sabían comprenderse. Wallas es como la parte racional del grupo, el que dice que no se puede hacer esto y el que te golpea si es que lo haces, y bueno su inseparable sarcasmo y su mirada de psicópata hace que le hagamos caso, en algunas cosas claro; es como el padre del grupo, el que siempre se preocupa y te da grandes consejos muy lógicos. Zocotroko es el lado malicioso y el lado peligroso (ya saben por que son tan diferentes) el siempre terminará maleando tu cerebro y haciendo las cosas que Wallas no quiere que hagamos, aparte de ser un adicto al cigarro es un gran músico y pervertido pero es un gran compañero capas de recibir la bala que tiene tu nombre. Melodya es la metalera que le da el lado femenino a su manera, la que cuida 26 gatos en su casa y deja algunos en mi departamento hasta que encuentren algún hogar y la que ayuda a los abuelitos sin esperar nada a cambio, la chica que entrega 10 soles a un mendigo... Una manada muy rara, pero al fin y al cabo una buena familia, y sé que cuando necesite algo de ellos estarán ahí para ayudarme y para meterme en mas problemas de lo que eh salido, pero cuento con ellos para poder solucionarlos por que son mis hermanos de otra sangre y otras costumbres pero desde que los conozco siempre estuvieron ahí y es mi compromiso con ellos también estar a su lado para lo que necesiten.

Con BS (Black Sheep) aprendí lo que es arriesgarse, la conozco solo unos meses, pero compartí muchas cosas con ella, debo admitir que me enamoré de su forma rebelde y única de ver las cosas, de aquel espíritu libre e indomable... arriesgué amarla y no me arrepiento de eso pues aunque las cosas al final salieron mal disfruté de su compañía por corta que halla sido. Y ahora que soy su amigo me pregunto qué hubiera pasado si ella me hubiera amado tanto como yo lo hice, tal vez las cosas pasan por una razón y tal vez por esas razones que la gente cambia constantemente... pues cada momento en nuestras vidas es una gran oportunidad para cambiar las cosas y ser mejor persona de lo que ya somos. BS es una gran chica y creo que aquel que llegue a ganarse su amor será demasiado afortunado por que si yo recibí un gran cariño de ella e hizo que llegara a amarla no puedo imaginar como será cuando ella llegue a amar a alguien, la verdad quisiera ser testigo de aquel cariño... y ahora solo deseo que sea feliz aunque aveces quisiera que esa felicidad la consiga conmigo, (pero bueno vale la pena soñar no?)... sé que es fuerte y muy decidida con las cosas que quiere, pero en su interior hay una chica frágil que necesita aquella protección que perdió hace unos años y por eso creó aquel escudo impenetrable a sus sentimientos que ni yo pude llegar...bueno eso creo. Lo único que me queda hacer es al menos poner un gramo de arena para que siga adelante y sea feliz y siga encontrando su felicidad.

Me pregunto, ¿Vale la pena sacrificarse por aquellas personas que tanto quieres?, ¿Vale la pena aguantar un poco mas y seguir despertando cada día sabiendo que aún no puedes desaparecer para cumplir tus sueños?... Ahora que lo pienso pues si vale la pena. Aprendí a valorar lo que sienten por mi, lo que piensan de mi, lo que hacen por mi, y lo que dejan por mi... La vida esta llena de sacrificios y grandes gestos de cariños, tal vez me falta mucho por aprender y mucha gente por conocer a quienes estaría dispuesto a darles lo poco que puedo ofrecer para que sean felices.

Espero, con muchas ansias, que algún día no muy lejano mi viaje sin retorno llegue y que siga aferrándome a muchas cosas en el camino, pues la vida no tiene sentido si no tienes recuerdos, si no tienes motivos para seguir caminando y seguir recordando lo maravilloso que fue compartir un momento de tu vida con aquellas personas que siempre seguirán enseñándote muchas cosas en la vida aunque a veces terminas diciéndoles adiós para seguir tu camino y seguir recordando lo que alguna vez fue tu presente y sigue forjando tu futuro.

Voz...

Hoy una voz en mi cabeza me enseñó algo productivo.

Mientras estaba de regreso a casa, en el bus subió un grupo de tres personas, en realidad era un pequeño conjunto musical, tocaron canciones andinas muy lindas y se llenaron el bolsillo de dinero -incluso yo les dí de mi plata- este trío solo tocó y canto pero no vendió nada... solo se valieron del talento musical que tenían.

Segundos después de despedirse el grupo y bajar del micro subió un dúo de músicos, pero esta vez las canciones eran repetidas y el publico se reía de ellos, además no cantaron sólo tocaron aquellos temas que ya habíamos escuchado... pero esta vez nos vendieron frunas y también contribuí con su arte comprando frunas.

El rato que este par de músicos ambulantes bajaron del carro subió un niño... ahí fue donde esa voz me hablo... el niño tendría unos 10 años y quien sabe cuantos de esos las pasó trabajando, no cantó nada y no tocó ningún instrumento; su público no le prestó atención pero él seguía vendiendo... aquel niño vendía galletas, eran más ricas que las frunas pero subió tarde al carro... y sólo le dí 40 céntimos sin pedirle ninguna galleta, me sentí mal porque este niño vendía su producto con miedo, el miedo se sentía en su mirada pues brillaba como si quisiera llorar... aparte de eso él tenía un ojo morado a causa de un golpe que alguien le pegó por no vender nada o por estar jugando mientras debía vender aquellas galletas que nadie le compraba y que tal vez lo golpeen de nuevo porque en ese carro solo consiguió 40 céntimos y no vendió nada.

Esa voz comparó la situación económica de los tres únicos ambulantes que subieron a ese carro, si, sólo tres ambulantes subieron consecutivamente... me preguntó qué habría pasado si el niño subía primero y ese pequeño conjunto musical último. Me preguntó que fue lo que aprendí al ver los ojos de aquellas personas que subieron al carro para ganar dinero: Pues de aquel pequeño conjunto musical vi en sus ojos ambición pues aquella cartera de lana estaba llena de dinero y pesaba mucho; de aquel dúo solo vi rutina pues no cantaban pero si sabían vender; en el niño vi dolor y mucho miedo.

Ahora me preguntó: Quién crees que se merecía ganar más esa tarde?... yo no pude contestar, pues la respuesta era muy lógica y no me di cuenta a tiempo, en realidad no sabía que iba a pasar pero sabía cuales eran las intenciones de los vendedores pues lo había visto en sus ojos y aún así dejé que golpeen de nuevo a aquel niño...

Que cruda realidad... me siento un inútil... pero dejé que el mundo me cambie y ahora me toca cambiar eso que vi hoy!

Inmadurez mía!

Ya pasó mucho tiempo después de mi última publicación... y mis supuestas entradas emocionales en el blog ya no serán las mismas, eso creo...

Cambié en algunas cosas, tal vez desde mis vacaciones que hice travesura y media -bueno, perrada en si-. El primer día de vagación me llamaron al celular unos viejos compañeros de promoción para secuestrarme toda la noche y perdernos en el cumpleaños de uno de ellos, ahi conocí a sus primas, bailamos, tomamos y fumé a más no poder; me sentía alegre de compartir al menos ese momento de reencuentro con mi promoción -al menos una pequeña parte-.

Horas más tarde, cuando ya estaba picado y todos se retiraban uno por uno, llamé a una de las primas de mi compañero para que se aproximé porque estaba sola en la discoteca y en mi grupo sólo quedaba un compañero que terminó besando a una recién conocida, y su amiga que no participó en el concurso de cuál de los dos parejas besaban más tiempo... en realidad tampoco quería besarla, estaba mareado y sabía que si hacia algo mas con la amiga terminaría en algo peor. Saliendo de la discoteca, ya con la prima, terminamos en otra porque el ingreso era libre y fue ahí donde terminé estando con la prima y me olvidé de la amiga de la recién conocida de mi compañero. Esa prima bailaba con tal sensualidad que cualquier hombre parado frente a ella se sentiría el hombre más suertudo de esa noche. Y nos besamos, nos acariciamos y rocé su pecho sin que nadie se de cuenta, seguía mareado y ella también lo estaba; la estimulación de los besos pasaron a otro plano y preferimos salir de la discoteca para despedirnos.

Mientras seguíamos esperando a que algún carro pase vacío hablamos tal vez como una media hora, tratando de conocernos más, pero dicha conversación no terminó como uno quisiera que pasara, me olvidé de preguntar algo que debí hacerlo antes de sentarme en aquella banca con aquella prima que recién conocía: ¿Tienes algún ex novio psicópata que trate de matar a cualquiera que te hable?, y fue así que mi noche culminó en pelea de dos con intereses diferentes a la prima, pero esta pelea no terminó en dos sino en cinco, tres amigos más del agresor -psicópata- se unieron al pleito hasta que me tiraron al suelo queriendo matarme a golpes; pero la prima me defendió y logré pararme para recibir un golpe en la nariz de un gigantesco puño que pertenecía a un gigantesco amigo del psicópata... (auch) caí de rodillas y todo en mi cerebro era procesado lentamente, miraba la imagen de tremendo puño acercarse a mi rostro.

Unos 10 minutos después el grupo de amigos "saquemos la mierda siempre unidos" se fue en un taxi burlándose de mi, en realidad detesto las peleas y menos cuando yo estoy solo y borracho; la prima terminó llorando a mi lado, disculpándose de lo que causó; no le dije nada, sólo la calmé y caminamos unas cuadras mientras mi nariz dejara de sangrar y de manchar mi polo blanco, todo estaba tranquilo hasta que otra vez nos besamos; las calles de la ciudad estaban desérticas y ya eran casi las 4:30 de la madrugada pero seguíamos ahí, en una esquina desenfrenando una aventura alocada, una travesura de dos borrachos aguantados que tal vez hace tiempo que no la veían.

Este desenfreno de hormonas nos condujo a un callejón, el callejón nos presentó un taxi estacionado y dicho taxi nos mostró aquella fantasía sexual que tal vez la vimos en alguna película porno, seguimos besándonos mientras le bajaba el pantalón y ella hacia lo mismo con migo, era todo tan acelerado que el preservativo que tenia guardado en el bolsillo lo tenía puesto en mi sexo... fue algo completamente loco, algo fuera de si. Después de tener relaciones con la prima tomamos un taxi y la llevé a su casa... me despedí educadamente -después de ser un maldito- y fui directo a mi casa con la nariz roja y con ganas de morir de una vez por todas...

Fue una noche de bienvenida a mis vagaciones y una noche donde me di cuenta que tenía que aprender a pelar, y tenía que aprender a no ser tan promiscuo con la primera chica que se pinte delante mio para complacer mis impulsos sexuales... pero aún así me sentía vivo, vivo pero muerto por dentro, ya que al mirarme al espejo vi mi verdadero rostro y no me gustó lo desagradable que era mi persona... me di asco pero solté una maldita sonrisa.

No me siento orgulloso de eso, ni tampoco alardeo por haberme metido con una chica que recién conocía... en realidad conocí a tres de las cuales me acosté con dos en mi vacaciones de medio año, tal vez ese momento la otra cabeza festejaba de placer, pero terminó siendo sexo y nada mas, sexo sin sentimientos que transmitían placeres muertos de emociones. Pero, actué inmaduramente y no logré comprender que portándome de esa manera tan impulsiva a los bajos instintos de mi ser me convertiría en alguien que cagaría su futuro y terminaría en una familia como en muchas otras llena de dolor y conflictos por malentendidos que nacieron de una relación de aventura y nada más...

Aún me falta aprender muchas cosas... y tal vez parezca estúpido que cuente algo de lo cual no me siento orgulloso, pero este es uno de muchos aspectos negativos que eh decidido dejarlo y aprender otras cosas que espero sean positivas para mi vida...

Razones cuarteadas

Ya no quiero enamorarme, será un trauma tan bello en mi vida que nunca terminará bien: Terminarás solo por toda tu vida, me dijo Pilar al terminar nuestra relación. La maldición del hombre que camina sin zapatos en un mar de dolor espinado, un universo de rosas marchitas, mostrándome un amor falso (no lo sé), algo que no puede pasar, algo prohibido y por esa razón creo que jugué con fuego.

Me enamoré de quien no debía de hacerlo (tal vez), toqué el cáliz prohibido de la eterna felicidad y mi maldición es sufrir con dagas que entran y salen de mi corazón. De este corazón podrido y maleado, que fue despreciado y botado; que nunca fue acogido por quienes esperaba que lo sea, mientras estaba postrado en la puerta de sus abrazos recibiendo un torrencial de indiferencia. Nunca se ganó el cariño que esperaba.

Creo que así tienen que ser las cosas para mí, tengo que seguir soportando las pisadas cuantiosas de quienes espero un poco más que afecto.

Qué triste es saber que escribo esto con sangre, con lágrimas amargas y negras de dolor; que triste debe ser que llegue a publicar esto, que lo lean quienes estén interesados de saber lo desastrosa que es la vida de alguien que se aguanta (por estúpido) todo su dolor y aún así quiere decirlo pero no encuentra las palabras ni el valor de hacerlo.

Triste debe ser la vida a veces; cuando vez la felicidad de otros y al verte al espejo encuentras una miraba muerta, una cara fea y demacrada, y un cuerpo delgado; que todo esto refleja mi felicidad en un laberinto de engaños con la única salida a la muerte.

Despertar y saber que todo esto te espera todos los días hace que de nuevo te sientas recibiendo otro puñal en el pecho.

Me hace falta de fuerzas para seguir adelante, "pero Mayu tú puedes", no aguantarían mucho si supieran que mi alma ya está cruzando el portal al infierno, que mi cuerpo se pudre y los gusanos muertos de hambre hacen cola tras la Parca.

No quiero enamorarme porque soy vulnerable a todo; porque ahora pienso que el amor nunca me tocará la puerta, porque no tengo hogar para recibirlo, porque nunca lo tendré, porque mi mente egoísta y estúpida nunca se imaginó un cuadro así.

No quiero amar, porque ya estoy olvidando lo que significa eso; o tal vez estoy ciego y no quiero volver a ver. Sólo quiero seguir caminando, sin zapatos, sin nada, porque mi cuerpo no se merece ser protegido, no se merece ser acogido ni amado... Ya no tengo más salidas en mi vida.

Eh tratado de amar a alguien, pero los resultados me dan otra cara; estas que son de las más puras razones de la vida, hacen que tome el único camino que se trazó en este mar de espinas y es el arrancarme los ojos para mirar con el corazón y la razón, y seguir caminando con aquella maleta mojada y pesada que casi se lleva todos mis pecados y mi alma... Esos pecados que pesan y nunca deben ser perdonados, y esa alma que nunca debió ser mía y nunca debí merecerme una.

Si Dios existe, que me quite los zapatos y me siga poniendo espinas; que tire más pecados y aferre esa alma para que entienda lo que es ser humano, ya que por más esperanzas que tenga, nunca lograré librarme de ellas, sólo me queda seguir aguantando en este peregrinaje de dolor.

Ya no más quejas, eso es todo para mí...

Días negros como blancos...

Mayormente mi vida estaba acostumbrada a tener días grises... de esos que no son ni blancos ni negros, eran mis días neutros, días donde las cosas que me salían mal terminaban bien o viceversa... pero últimamente la balanza que equilibraba esos mis momentos terminó malograda.

Ahora terminaban blancos y mayormente negros, como si todos mis pecados (si llegan a calificarse así) hubieran caído del cielo como rocas ardientes y sea yo Atlas quien sostenga tremendo peso... tengo mucho miedo de eso, a veces me acobardo de mis actos y prefiero dar la espalda para no poder avergonzarme de todo el daño que hice a las personas que más quiero de todas las aberraciones que el ser humano es capaz de cometer. Nadie es perfecto, eso dicen todos, pero nunca logramos mejorar (para bien) todo lo que hemos fallado en nuestro pasado.

Días negros son aquellos donde terminaba solo, con ganas de realizar mis metas y ver que estas se encontraban al otro lado del océano y tengo que seguir nadando, remando o volando para llegar a ellos, pero nunca llego y siempre termino cayendo, hundiéndome. Y ahora todo ese tormento no puedo sacarlo de mi mente, de mis sueños que se vuelven pesadillas y termino sudando y helado como un tempano.

Día negro fue cuando abrí los ojos y me di cuenta que mi existencia en este mundo no estaba definida, pues tengo muchas cosas que hacer pero nunca llego a terminarlas, siempre terminan a medias; cuando me di cuenta que estoy desperdiciando el tiempo que es lo más preciado para todos; aquel tiempo que nos hace recordar los buenos momentos cuando éramos más jóvenes y no teníamos el cerebro contaminado de tanta hipocresía y egoísmo bañada con el odio de todos aquellos que tal vez inconscientemente como nuestros instintos más profundos realizaron para convertir el amor en odio.

Días blancos son la cúspide de mis emociones, como cuando estoy con mis amigos compartiendo cosas que son grabadas en nuestros recuerdos más profundos y nunca se olvidan, cuando Queen vuelve a sonreír y a querernos como siempre lo hace, cuando Walas se preocupa por todos nosotros y utiliza su sarcasmo para burlarse jocosamente de nuestras estupideces; como cuando Zocotroko toca la guitarra a aquella Melodya y se convierte en un ser único y apasionado, o como cuando cantamos en mi cuarto todos juntos y recordamos estos nuestros días blancos... días de full alegrías y sonrisas donde Queen queda sorprendida al saber que sus amigos festejaron su cumpleaños de la manera más unida que unos simples humanos pueden hacer para hacerla sonreír.

Día blanco es cuando sabemos que abrimos los ojos y seguimos vivos, pero ahí entra el morbo de saber si terminaremos de cumplir nuestros sueños o terminaremos rendidos ante la tentación del egoísmo, ese día blanco termina siendo gris. Pero eso ya no me vuelve a pasar, ahora despierto con el morbo ó con la esperanza de que todo termine bien.

Deja que el mundo te cambie, y podrás cambiar el mundo, ahora me importa todo y nada a la vez... esperemos que todo llegue a su final para que volvamos a empezar y recordar lo que es una sonrisa pura y libre de sufrimientos.

Hace mucho tiempo que no escribo, pero no sé que escribir. Eh estado desconectado de todo... Mis clases comenzaron y debería de sentirme feliz, pero no sé por qué ya no lo estoy. Ahora mismo expreso una mascara llamada felicidad, pero es solo una mascara, solo un escudo para proteger mis verdaderos sentimientos. Necesito de algo, pero no sé que es, creo que esto que quiero ya lo perdí hace tiempo, o tal vez me hace falta conocerlo...

Creo que soy feliz ayudando: si me dicen que dé de comer a un hambriento, yo le daré de comer hasta que esté lleno; si tengo que alojar a quien no tiene casa, no importa donde, dormirá bajo un techo y en familia; si tengo que ser los ojos de un ciego, lo seré hasta que vuelva a ver; si tengo que ser las piernas, las manos, la voz de un discapacitado estaré con él hasta dejar de respirar, pues sí, hasta dejar de respirar trabajaría para ayudar a esas personas para hacer que vivan otra vez y para que de sigan viviendo y dejen vivir a quienes quieren vivir...

Así a algunos les hacer lo que les hace sentir muy bien, pues en un comedor popular dan de comer a los hambrientos, los alojamientos cuidan de quienes no tienen casa, los médicos curan a los enfermos, los profesores enseñan a quienes tienen que aprender, a quienes tienen que crecer...
Todos ellos tienen una gran función en la vida y creo que la mía es entregar mi vida entera a quienes quieren vivir, así soy feliz, pero quiero inspiración, quiero sentir ese cariño tan grande que me pueda dar una persona... de verdad necesito motivación, quiero vivir y necesito ayudar para esto, necesito a alguien apara ayudar y ayudarme a mi también...